Дефченки))) брек))) становление личности у нас уже произошло, и менять что в себе по крайней мере глупо, совершенно не нужно и я бы сказала вредно)))) поэтому предлагаю пофлудить на другую тему... например решить вопрос гармонии... или поговорить о любви. Как вы думаете, она существует?

Орхидея
Ну знаишь Тань)) я все таки щитаю что индивид и индивидуум рассматриваемые в социуме это относица к разряду не философии а социалогии)) а  я ее шесть лет от звонка до званка)))))))))

Орхидея
ты ходела сказать флудим?))

Орхидея
пожала руку торжествеено))

И. Хмелевская Как выжить с современной женщиной.

Основные типы женщин — это:
   1. Куколка.
   2. Бой-баба.
   3. Домашняя Курица.
   4. Роковая Женщина.
   5. Мегера.
   6. Повилика.
   7. Благородный Ангел.
   8. Свой Парень.
   9. Богиня.
  10. Трудоголик.
  11. Нянька.
  12. Интеллектуалка.
  13. Настоящая Женщина, в которой есть все.

Каждый тип имеет свое назначение и по-разному отравляет мужчине жизнь.

Обычно наибольшим успехом пользуется Куколка, и в этом есть своя сермяжная правда. Куколка по природе глупа, благодаря чему последний болван безо всякого труда сможет на ее фоне блистать интеллектом. Никаких заслуживающих внимания способностей у Куколки нет. а если случайно и есть, она их не слишком демонстрирует, так как этому мешает врожденный идиотизм. Зато глазки, с обожанием смотрящие снизу вверх на ее повелителя и господина, делают свое дело. Куколка — ошибка природы. Ведь всегда сначала оценивают упаковку. Здесь уместно будет привести высказывание одного мудреца, которое позволяет сделать весьма далеко идущие выводы. Имени мудреца история не сохранила, но известно, что он изрек:

Нет на свете такой глупой женщины, что бегала бы за мужчиной только потому, что у него красивые ноги.

А как с мужчинами?..

Ловятся, как на крючок, на эти ноги, эти глазки, это восхищение, а потом готовы сквозь землю провалиться, когда Куколка откроет рот на людях. Полная компрометация.

Если уж ты запал на Куколку, знай: это сокровище не для разговоров. Приготовься заранее к тому, что вынужден будешь исправлять всякие ее идиотизмы, а жизнь будет подбрасывать все новые неожиданности. Оцени собственную стойкость и хорошенько подумай, выдержишь ли, когда Куколка:

    * сядет в поезд, идущий в обратную сторону;
    * поведет машину против течения по дороге с односторонним движением;
    * свернет вправо вместо влево, потому как ей так удобнее;
    * забудет, что на обед должен был быть холодец, и подаст вам мороженый шпинат;
    * купит вам галстук в фиолетовые обезьяны и будет настаивать, чтобы вы его носили;
    * засунет в стиральную машину ваш летний пиджак вместе с бумажником;
    * придет на встречу с опозданием на два с половиной часа, так как у Куколок обычно нет чувства времени;
    * истратит все деньги, предназначенные на уплату налогов, накануне истечения срока платежа;
    * беззаботно выболтает при всех ваши самые сокровенные тайны;
    * а также отмочит еще несколько неожиданных номеров в том же духе.

Одного только Куколка не сделает наверняка. Никогда в жизни не обидит вашего шефа, поскольку Куколки кокетничают с любым мужчиной, кто только под руку подвернется.

Если вы подчиняетесь выбору Куколки, смотрите внимательно, не фальшивая ли она. Женщины обладают хорошим инстинктом, и каждая может прикинуться Куколкой без особого труда. Притворство удается распознать далеко не сразу, зато потом проявляются и начинают доставлять всяческие огорчения черты, свойственные другим типам женщин.

Вообще-то превращение Куколки в разумную женщину можно только приветствовать.

Если, разумеется, вы не законченный идиот...

Бой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Если же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мертвой хваткой, — вот тогда ей есть где развернуться.

И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.

Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая ее туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте спокойны!

И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для нее, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.

Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.

Удалившись от нее на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму...

Ну нет, в тюрьму вас не слишком тянет... Да куда угодно. Проведя некоторое время в любимом месте, отдохнув душой и телом, можно вернуться к вашей Бой-бабе и с новыми силами противостоять атакам ее буйного темперамента.

Домашняя курица — тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счету каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней — полный набор услуг.

Кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоемкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то еще какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.

Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для нее — просто пытка. Если же вы сами найдете и приведете домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.

Коробка передач на нее нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.

Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведет машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.

И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польет, гнездышко выстелит...

Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.

Он понимает, что должен:

   1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.
   2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.
   3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.
   4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.
   5. Тщательно скрывать свои развлечения.
   6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своем.
   7. Иногда сам сказать что-нибудь.
   8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.
   9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.

Зато ни в коем случае НЕ должен:

   1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.
   2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
   3. Посылать одну в поездку
   4. Возвращаться в дымину пьяным.
   5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.

Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить свое существование в сущий рай.

Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.

Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.

На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.

Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит. В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.

Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:

   1. Красотку в ванне в душистой пене.
   2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
   3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.
   4. Разгоряченного соперника.
   5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.

Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдет, несмотря на ваши протесты.

Если вы не миллионер, который:

    * наймет прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;
    * через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.

Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.

Так что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.

Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он свое получит.

Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.

Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.

Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нее методом убеждения. Перед серьезным разговором, понятное дело, следует ее ублажить способом надежным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.

Сражаться с Мегерой — бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера.

Повилика в первое мгновение:

    * или вызовет в вас восхищение большее, чем Куколка,
    * или покажется жуткой обузой.

Во второе мгновение:

    * или бегите от нее, как от чумы,
    * или охотно позволяйте себя оплести.

И тогда уже все кончено.

Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчеркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.

Обвившись вокруг мужчины, Повилика создает тяготы невыносимые:

   1. Телевизор не включит.
   2. Не запустит и стиральную машину. (Она боится электроприборов.)
   3. Газ под чайником не зажжет. (Боится что взорвется.)
   4. В кафе одна ни в жизнь не войдет, даже чтобы встретиться там с подружкой.
   5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.

По большому счету даже приятно чувствовать себя этаким могучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу, оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. А фигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать...

Таким образом он должен:

    * все за нее решать;
    * отвести ее в магазин;
    * найти зубного врача;
    * организовать отпуск;
    * заработать деньги;
    * привести сантехника;
    * отправить письма;
    * развеять все ее опасения и беспокойства;
    * держать ее в объятиях;
    * в гостях, в театре, на приеме и т. дне оставлять ее ни на минуту...

Если мужчину эти обязанности не затрудняют — полный порядок. Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьется вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя могучим дубом и освободит вас от бремени.

Благородный Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот — сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или даже сам Даниэль Ольбрыхский.

    * Утолит ваши печали.
    * Накормит.
    * На жизнь заработает.
    * В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего не случилось.
    * И подаст кефирчик на опохмелку.
    * Снисходительно отнесется к вашему увлечению одной, а то и несколькими подружками.
    * У вашего шефа вызовет исключительно уважение.
    * Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские. Все вам простит.

И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из этой скуки, вы начнете откалывать дурацкие номера, то проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что все деньги, то начнете ухлестывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с того ни с сего наорете на своего Ангела...

Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.

Мз всего вышеизложенного следует, что вы — просто идиот, который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она — ангел. Сводить в ресторан, купить пустяковый подарок — хоть книжку или индийские сережки. Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет на пять, и жить себе припеваючи.

Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь — совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.

Отличное средство здесь — длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.

От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.

Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...

О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идет, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.

По большому счету со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.

Заботиться о Своем Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнет тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.

И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарветесь на Богиню.

Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини — исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.

А что хуже всего, не дождетесь от нее того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть — хоть чуточку восхищения. Можете стать королем, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк — все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.

А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!

Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все ее прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.

Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.

В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле — только некоторые.

Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.

И вызывает.

Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы. Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.

К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой, Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени, На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.

Есть еще вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу еще умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнерства, обогащенного чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.

Остается только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.

Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.

Если у вас врожденная склонность к:

   1. оханьо,
   2. нытью,
   3. изжоге,
   4. глупым вопросам,
   5. проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне,
   6. опять же вам тошно смотреть на:
          * холодильник,
          * плиту,
          * стиральную машину,
          * мойку,
          * обычные продовольственные магазины
          * пылесос

и не знаете, как сделать яичницу и заварить чай — от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.

Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.

Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.

Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены. В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.

Обслуживание вам будет гарантировано, но даже не пытайтесь выйти из дому без:

    * шарфика,
    * завтрака,
    * шапочки зимой,
    * теплых подштанников,
    * перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),
    * бутербродиков на работу,
    * точного времени возвращения,
    * подробнейшей информации, что собираетесь делать.

Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального — в глазах темнеет...

Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных тревоги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:

    * эта еда вам вредна,
    * снова вас будет пучить и замучает изжога,
    * всю ночь вы будете стенать,
    * получите понос, и так вы уже от него страдаете,
    * вам станет плохо,
    * опять вы будете петь па улице,
    * вас замучает печень,
    * этого вы и за неделю не переварите,
    * и вообще вы не человек, а сущая развалина.

Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте. Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.

Если вам удастся ее убедить, что:

    * в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду).
    * наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение.
    * у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу
    * шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,
    * вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,
    * критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,
    * во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки ло пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),
    * что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
    * а также многое другое, что вам только удастся наплести,

жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная.

Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.

Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.

Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном. Это все равно не поможет. Интоллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолли. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.

Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бьт то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот, А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:

    * концертом классической музыки,
    * выставкой авангардной скульптуры и живописи,
    * лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,
    * сведениями о раннем детстве Пруста,
    * малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект (в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),
    * и прочим в таком же роде.

Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.

Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.

    * Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
    * Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
    * Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
    * Своим гардеробом придется заниматься самому.

Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.

Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.

Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.

Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.

Понять до конца вы ее никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.

Да она и сама себя не понимает.

В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:

    * восхищение мужчиной,
    * восторг и преклонение,
    * еду (кормить особей своего вида, а также других видов — собак, кошек, птичек, обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных — один из ее природных инстинктов, которым она. следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),
    * а также подчеркнет различие полов, что каждому мужчине доставит удовольствие.

Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь. С чем и следует согласиться, тем более что природные наклонности подталкивают вас в нужном направлении.

Ваши эстетические потребности также удовлетворит. Она просто не выдержит, чтобы не взглянуть в зеркало, не поправить макияж и прическу. Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства и приводившее вас в состояние телячьего восторга, она не только сохранит, но и воспроизведет двадцать лет спустя, что заставит вас но заметить лишние двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.

Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более красивая и ухоженная подруга вызывает у нее нервный стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она — вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?

У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует. Если хочет.

Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..

И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.

Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту и возвращается уже на готовенькое.

Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?

И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у нее отлично развита, и она-то уж знает, что делает.

К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.

Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.

И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.

Настоящая Женщина демонстрирует:

    * железную логику,
    * полное отсутствие какой бы то ни было логики,
    * нечеловеческое хладнокровие,
    * дикую истерику,
    * непреодолимое отвращение к сексу,
    * непреодолимую любовь к сексу,
    * ангельское терпение,
    * бешеную склочность,
    * .ничем не обоснованный оптимизм,
    * ничем не обоснованный пессимизм,
    * великую мудрость,
    * безбрежную глупость,
    * потрясающий кулинарный талант,
    * панический страх перед всем на свете,
    * отчаянную отвагу.

Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.

А сверх того будьте готовы, что:

    * убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,
    * ее ни к чему нельзя принудить,
    * и можно уговорить на что угодно,
    * плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,
    * с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
    * в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,
    * всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.

А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.

И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:

   1. Невыносимы.
   2. Обременительны.
   3. Скандальны.
   4. Расхлябаны.
   5. Дороги.
   6. Лживы и изворотливы.
   7. Паразитирующие.
   8. Глупы.
   9. Упрямы.
  10. Нелояльны.
  11. Болтливы.
  12. Жестоки и немилосердны.
  13. Агрессивны.
  14. И вообще невозможны.

С ними надо уметь обращаться и и-тисться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.

Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает, Ибо хорошо известно, что:

   1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.
   2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:
          * стул,
          * стол.
          * трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,
          * крышу нового автомобиля,
          * колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,
          * и всякую прочую возвышенность.
   3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
   4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:
          * предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
          * сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
          * закатит скандал,
          * потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
          * станет настаивать, чтобы с ней по-говорили, ведь вы так редко видитесь,
          * заберется вам на колени и потребует эротических услуг.
      Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
   5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребенка.
   6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
   7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья — тоже женщина — не найдет в деле никаких смягчающих обстоятельств...)
   8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:
          * сгорел дом ваших родителей,
          * дети подхватили какую-то жуткую заразу,
          * приезжает ваша теща.
          * из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
          * воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
          * автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при чем,
          * или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,
      Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.
   9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.

Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.

Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.

Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?..

Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.

Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.

Правильный подход к женщине позволяет получить:

   1. Снабжение дома продуктами питания.
   2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.
   3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.
   4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.
   5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.
   6. Детей.
   7. И еще кое-какие мелочи.

При неправильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:

   1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.
   2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.
   3. Материальные потери буквально на каждом шагу.
   4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.
   5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.
   6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.
   7. И черт знает какие еще ужасы.

Разница заметна невооруженным глазом.

Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.

Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик — Роковой Женщиной, Мегера — Домашней Курицей, Нянька — Своим Парнем, а Настоящая Женщина — всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!

Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.

    * Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т. п.), она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.
    * Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.
    * Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.
    * Если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами — Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.

И так далее.

Crow
А ты учи алфавит, учи!!!)))))))))))))))))))))))))))))

Все очень просто:очень люблю творчество польской писательницы Иоанны Хмелевской, чувство юмора у нее замечательное.( В оригинале, кстати, она лучше, переводы слабые)  )))) А феминизм тут не причем.)))

Отредактировано Орхидея (2007-04-07 20:43:21)

Орхидея
Ути-пути, никак обиделись?

Орхидея
так вообщем , а откудовы у вас тогды плюсы взялись? лично я сразу скажу что неставил ...ну если только один и усё))) остальные кто ставил??? а вот минус  ...наверное мы разобрались с тобой кто хотя это не факт потому как ни я не ты никому неизвестно)))

Barsuk
Я просто вкратце обрисовала суть исторического процесса, имевшего место в 20-х г.г. прошлого века.))
А вопрос задала о конкретных лидерах этого течения. Поскольку внимательно перечитала отрывки из Хмелевской, которые разместила на форуме, и не нашла там никакого упоминания о политических правах и свободах граждан. А сама Хмелевская отнюдь не является феминисткой. Отнюдь.)))
Кстати, "пейоративный" означает "уничижительный"........

малина
Ась, а вспомни, как мы с тобой до посинения спорили на этой самой ветке)))